私たちは皆、他者からの承認を得ることを喜びます。私たちは、他人の視線や評価の中に自分の価値を見出そうとします。結局、私たちは社会的な存在であり、完全に社会から切り離されることはほぼ不可能です。
しかし、承認への欲求が依存に変わると、それは重荷となり、私たちを制限し、充実した生活を妨げます。
おそらくあなたは次のような考えを持ったことがあるでしょう：「彼が私を褒めてくれなかったということは、私に何か問題があるのだ」とか、「誰かが私を認めてくれないのは恐ろしいことだ」と。
このような考え方は、あなたをまるでブランコのように揺れ動かし、褒められたときには幸せを感じ、批判されたときには気持ちが沈んでしまいます。
そのような考えの根底にある信念は、全く非論理的です。例えば、誰かの承認や称賛、褒め言葉が、あなたが良い/賢い/美しい、または能力のある人だということを意味するという信念です。
もし自分自身をよく思っているなら、なぜ他の誰かに良く思われる必要があるのでしょうか。
ミハイル・リトヴァク
しかし、あなたが考えているのは、他人の評価ではなく、あなた自身の信念が感情に影響を与えるということです。
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称賛は、その言葉が本物だと信じていなければ、気分を良くしません。気分が良くなるのは、自分が称賛に値すると確信しているときです。
多くの人は、称賛が不誠実に感じられ、傷つけないための方便だと思うことがあるでしょう。そして、言葉を真剣に受け止めることができません。
そのような称賛に喜びを感じたことがありますか？ おそらくないでしょう。称賛を受け入れる前に、その外部の評価を信頼性でチェックするプロセスが必要なのです。このチェックは自己承認のプロセスです。
Did you enjoy such praise? Hardly. Because before your mood can improve, you first need to verify the authenticity of the external approval. This check is a process of self-approval.
例えば、上司からの良い評価は称賛として受け入れ、それがあなたの気分を高め、良い専門家だと思えるかもしれません。一方、あなたの母親など、専門外の人からの言葉は、同じ効果を持たないかもしれません。
それは、その言葉が真実だと信じていないからです。あなたはそれを疑っています。したがって、自分自身に対する信念だけが、どのように感じるかに影響を与えることができます。
他人はあなたについて何でも言うことができますが、良いことでも悪いことでも、あなたの感情はあなた自身の考えに依存しています。
称賛に依存することに高い代償を払っているのは、他人の意見に対する過剰な感受性です。
中毒者がその依存対象を失うと禁断症状に苦しむように、あなたも称賛がないと苦しみ、その依存を絶えず補充しなければなりません。
誰か重要な人が異議を唱えたとき、あなたは苦痛な感情を経験します。その結果、拒絶されることを恐れて、自分の利益を犠牲にしてしまうでしょう。
チャールズ・マンソンのような有名な犯罪者には、サディズムや殺人を推進したにもかかわらず、多くの信者がいました。彼の恐ろしい行為にもかかわらず、彼には彼を救世主と見なす追随者がいたのです。
チャールズのような人でさえ、犯したことの後に完全に孤立していなかったのです。あなたが何をしたとしても、彼ほどひどいことをしたわけではないでしょう。それでもなお、承認が価値を決めるのでしょうか？承認を受けたからといって、その人が価値のある人物になるのでしょうか？
承認を得ることは心地よく、それは自然な欲求です：私たちは、自分が正しいことをしていると知りたいし、評価されていると感じたいのです。
同様に、拒絶や不承認を受けることも、決して心地よいものではありません。もちろん、これに対して失望を感じるのは普通のことです。
しかし、承認や不承認があなたの価値を正確に反映していると信じ続けると、危険な領域に足を踏み入れることになります。
あなたは他人を批判することがありますか？他人の意見に同意しないことがありますか？おそらく、あるでしょう。そして、その際にその人について決定的な評価を下すことはありますか？おそらく、単に異なる見解を持っているだけでしょう。
それとも、相手の発言や行動に対して否定的な感情を抱くことがあっても、その人自身に対して否定的ではないでしょうか？
あなたの周りの人々には多くの欠点があるかもしれませんが、それが彼らを全く無価値にするわけではありません。
もし、あなたが他人の不承認がその人の価値を崩壊させないと理解しているなら、なぜあなたは他人に、自分の価値を完全に失わせるような力を与えてしまうのでしょうか？
誰かに嫌われることを気にする時、あなたはその人の知恵や知識を過大評価し、あなた自身が自分について健全な判断を下せないことを示しています。
もちろん、誰かがあなたの欠点を指摘することがあり、それは有益なことです。そうすれば、あなたは学ぶことができるからです。結局、私たちは皆不完全であり、他人には時々私たちにそれを指摘する権利があります。
承認依存の原因は様々ですが、いじめに遭った経験、親からの期待のプレッシャー、あるいは称賛が良いことであり、それがなければ自分が悪いという教育を受けたかもしれません。また、失敗した恋愛関係が影響を与えたかもしれません。
重要なのは、承認依存はしばしば育成や家族で学んだ行動パターンに関連していることを理解することです。子供は大人の言うことを信じ、その結果、自分を過小評価する習慣を形成することがあります。
あなたは成長しましたが、他者の承認が、健全な自己評価の欠如を補っているのです。
子供の頃にそのような行動を学んだことは、あなたの責任ではありませんし、そのような盲点を持って成長したことも責めるべきではありません。
しかし、今や大人としてのあなたの責任は、その信念の現実性を評価し、思考を変えるための具体的な行動を取ることです。
次に、これらの原則を実践し、健全な自己評価と自己尊重をあなたの感情的な現実にするための具体的なステップを見ていきましょう。
