Všichni rádi dostáváme uznání od okolí. Snažíme se najít potvrzení vlastní hodnoty v pohledech a hodnoceních ostatních lidí. Koneckonců jsme společenské bytosti a úplně se oddělit od společnosti je prakticky nemožné.
Když se však potřeba uznání změní v závislost, stává se břemenem, které nás brzdí a brání nám plnohodnotně žít.
Možná jste u sebe zaznamenali myšlenky jako: «Pokud mě nepochválil, znamená to, že se mnou něco není v pořádku», nebo «Když mě někdo neschvaluje, je to hrozné».
Takové úvahy vás mohou rozhoupat jako na houpačce: cítíte štěstí, když vás chválí, a klesáte na duchu, když vás kritizují.
Přesvědčení, ze kterých takové myšlenky vycházejí, jsou naprosto nelogická. Například můžete být přesvědčeni, že něčí pochvala, uznání nebo kompliment znamená, že jste dobrý/chytrý/krásný nebo schopný člověk.
Pokud si o sobě myslíte dobré věci, proč byste potřebovali, aby si o vás někdo další myslel dobré věci.
Michail Litvak
Neberete však v úvahu, že pouze vaše vlastní přesvědčení mohou ovlivňovat vaše emoce.
Komplimenty nezlepší vaši náladu, pokud nevěříte v jejich upřímnost. Nálada se zlepšuje, když jsme přesvědčeni, že si pochvalu zasloužíme.
Více obsahu v naší aplikaci
Vidíte pouze část obsahu, v aplikaci najdete mnoho interaktivních článků. A také psychologické texty se sledováním dynamiky stavu, diář, deník automatických myšlenek a mnoho dalšího!
Mnozí z nás se setkali se situacemi, kdy se nám zdá, že pochvala nebyla upřímná, že nás se snažili oklamat, aby nás neurazili, a my jsme ta slova nebrali vážně.
Měli jste z takové pochvaly potěšení? Asi těžko. Protože než se vaše nálada zlepší, nejprve kontrolujete vnější uznání na pravost. Tato kontrola je procesem sebepotvrzení.
Například dobrou zpětnou vazbu na vaši práci od nadřízeného vnímáte jako pochvalu, zvedne vám to náladu a umožní vám myslet si, že jste dobrý odborník. Zatímco slova od někoho, například vaší matky, kdo se nevyzná ve vašem oboru, nebudou mít stejný efekt.
Je to proto, že nevěříte, že tato slova jsou pravdivá. Pochybujete o nich. Z toho vyplývá, že pouze vaše vlastní přesvědčení o sobě mohou ovlivnit to, jak se cítíte.
Ostatní o vás mohou říkat cokoli, dobré nebo špatné, ale vaše emoce závisí pouze na vašich vlastních myšlenkách.
Za závislost na pochvale platíte vysokou cenu — přecitlivělost na názory okolí.
Jako narkoman, který je zbaven svého předmětu závislosti a trpí abstinenčními příznaky, tak i vy trpíte nedostatkem pochvaly, potřebujete neustále živit svou závislost.
Když někdo pro vás důležitý vyjádří nesouhlas — prožíváte bolestivé pocity. V takovém případě začnete obětovat své zájmy, protože se tak bojíte, že vás odmítnou.
Mnoho známých zločinců, jako Charles Manson, který propagoval sadismus a vraždy, má spoustu obdivovatelů. Navzdory jeho hrůzným činům měl následovníky, kteří ho považovali za mesiáše.
Pokud i takový člověk jako Charles nebyl v úplné izolaci po tom, co způsobil, co tak hrozného jste udělali vy, aby vás všichni odmítli? Dělá ho uznání, které dostával, hodnotným člověkem? Opravdu si stále myslíte, že uznání = hodnota?
Získávat uznání je příjemné, je to přirozená potřeba: je pro nás důležité vědět, že děláme všechno správně, že si nás cení a že to, čím se zabýváme, má význam.
Stejně tak, když vás odmítají nebo neschvalují — není to ta nejpříjemnější věc. Ano, je naprosto adekvátní cítit z toho zklamání.
Dostáváte se však do znepokojivých vod, pokud nadále věříte, že schválení a neschválení adekvátně odrážejí vaši hodnotu.
Kritizujete vy sami ostatní? Dovolujete si nesouhlasit s cizím názorem? Pravděpodobně ano. A když nesouhlasíte, neschvalujete, neděláte kategorický závěr o člověku? Nejspíš jen zastáváte jiný úhel pohledu.
Nebo spíše si myslíte, že jen zastáváte jiný úhel pohledu? Může se stát, že vás rozčiluje to, co člověk udělal nebo řekl, a ne on sám?
Vaše okolí může mít spoustu nedostatků, ale to je nedělá zcela bezcennými.
Pokud chápete, že vaše neschválení neničí hodnotu člověka, proč dáváte ostatním takovou superschopnost, která vás může zcela zbavit vaší vlastní hodnoty?
Když se trápíte tím, že vás někdo nemá rád, přeceňujete moudrost a znalosti druhého člověka a ukazujete, že nejste schopni vytvořit si zdravý úsudek o sobě samých.
Samozřejmě, někdo vám může poukázat na vaše nedostatky. A to bude užitečné: tak se budete moci něčemu naučit. Koneckonců, nikdo z nás není dokonalý a ostatní mají právo nám to občas říct.
Důvody závislosti na schválení mohou být různé: někdo trpěl šikanou ve škole, někdo vyrůstal pod tlakem očekávání rodičů, někomu říkali, že pochvala je dobrá a její nepřítomnost znamená vinu. Nebo možná neúspěšné romantické vztahy zanechaly stopy.
Je důležité si uvědomit, že závislost na schválení často souvisí s výchovou a vzorci chování osvojenými v rodině. Děti věří všemu, co říkají starší, a to u nich může formovat zvyk ponižovat se.
Vyrostli jste, ale cizí schválení vám kompenzuje absenci zdravého sebevědomí.
Není vaše vina, že jste si jako dítě osvojili takové chování, a nelze vás vinit za to, že jste vyrostli s podobnou slepou skvrnou.
Ale nyní je vaší odpovědností jako dospělého člověka zhodnotit realističnost přesvědčení a přijmout konkrétní opatření, která vám pomohou změnit myšlení.
Dále se podíváme na konkrétní kroky, které vám pomohou uplatnit tyto principy v praxi, aby se zdravé sebevědomí a sebeúcta staly vaší emocionální realitou.
